האם התמכרות עוברת בירושה.
גיל (שם בדוי) הגיע אליי לטיפול כי רצה לעשות סדר בחיים. הוא בן 25 גר אצל ההורים, עובד מדי פעם במלצרות, בלונה פארק, עבודות מזדמנות ולא מצליח להחזיק במקום אחד יותר מ 3 חודשים. מסתבר שנכנס לעימותים עם הבוסים על רקע חוסר הסכמה. לפי איך שתאר לי את המצב היה נשמע שהוא כמעט "עושה בכוונה" כדי שיפוטר בכל פעם שנהייה קצת קשה, או שהדרישות ממנו גדלות.
הוא בורח למקום חדש. לאחר מספר מפגשים הוא מספר לי שבנוסף לגראס הוא גם אוהב לשתות, ושותה כמעט כל ערב או בבר השכונתי או יוצא לתל אביב עם חברים, הערב בדרך כלל מסתיים עם בחורה שהכיר באותו יום אצלו במיטה. בהמשך הוא מספר לי שהוא אוסף טלפונים של בחורות, הוא צריך את הריגוש הזה, התחושה של הכיבוש. ואחרי לילה אחד הוא כבר משתעמם ומחפש את היעד הבא. גיל בחור מאוד נאה, יש לו יכולת דיבור ושיכנוע, הוא בחור כריזמטי, אנרגטי, מצחיק. לא פלא שכל הבנות מתאהבות בו. אבל ככל שאנחנו מעמיקים בסיפור חייו, אני מבינה שכל ההתנהגות הזאת היא למעשה "בריחה" מהתמודדות, בכל פעם שנעשה קשה בחיים . גם כשהיה ילד, מספר שהיה עושה שטויות, היה בעשרים חוגים ולא הליח להתמיד בכלום. הימים בהם למד ספורים, את מרבית שנות התיכון בילה בים בגלישה. בכל פעם שנדרש ממנו מאמץ, היה "בורח" עם תירוצים שקשה לו, והוריו לא התעקשו איתו.
הוריו התגרשו כשהיה בן 8 , ומאז האב נעדר מחייהם. האב, היה אלכוהוליסט, עם התפרצויות זעם.
הוא זוכר, פעמים רבות, אבא מגיע הביתה אחרי לילה של שתייה כולו מסריח מאלכוהול נכנס הביתה מתנדנד, מתפרץ וצועק על אימו על כל דבר קשור או לא קשור. גם גיל מפרץ על הבוסים כשאין הסכמה בינהם.
מחקרים הראו שיש קשר ישיר בין הורה מתמכר לילדים שמתמכרים. הילדים "מחקים" את התנהגות הוריהם כדי להרגיש שייכים, מקובלים, רצויים ואהובים.
כששאלתי אותו איך הוא חי בלעדיו כל השנים, הוא מזיל דמעה ,אומר שזה הדבר שהכי קשה לו. הידיעה שהוא שם איפשהו ולא אכפת לו מאיתנו. במעט ניסיונות שלו להיפגש עם אביו הוא התאכזב, והחליט שלא מנסה יותר.
החיקוי של התנהגות האב במקרה שלו , נוצרה מתוך רצון ליצור קירבה, אולי אם אביו יראה שהוא כמוהו זה יחבר בינהם. אך כמובן שזו דרך שלילית להשגת שייכות וקירבה.
בטיפול –עבדנו על איך אפשר להשיג שייכות מבלי לאבד את ההכרה, (שיכרות, סמים).
איך ליצור אינטימיות עם א.נשים מבלי לפחד שיעלמו מחייו.
איך ליצור מחויבות במקום עבודה, להתמיד, להעלות את הערך שלו, בכל פעם שיש קונפליקט להתמודד ולא לברוח לשתייה או סמים.
דיברנו על הרגעים בהם חש חסר ערך, חש מתוסכל, ומה הוא בוחר לעשות? ואיך הוא מתמודד? והתחלנו לתרגל שינוי התנהגותי על ידי שימת לב.
לאחר שנה, הוא הכיר בחורה והחליט להיכנס לקשר מחייב, הם גרים ביחד, מתמודדים עם הפחדים, אבל הוא לראשונה בחייו לא מוותר, בעיקר לעצמו על האפשרות להיות בקשר חיובי, מתמשך.
הוא מצא עבודה ומצליח להתמיד בה כבר 6 חודשים, למד איך להתמודד עם ניגודים ואתגרים מול אנשים שלא תמיד מסכימים לדעותיו. אלפר אדלר קורה לזה "הרחבה של התנאי" - אם התנאי שלו לשייכות היה קודם לכן ניסיון לחקות את אביו כדי לקבל תשומת לב, אהבה, קירבה. הוא למד להשיג את אותם ערכים בדרך של תקשורת, הקשבה, והתמודדות.